Общаться без конфликтов. Как ?

Каждому из нас за свою жизнь не раз приходилось быть свидетелем разыгрывающихся скандалов, а в некоторых случаях и участником. Нередко, после того  как  с кем-либо повздорим, мы начинаем переоценивать произошедшее, делать выводы.

Порой приходит сожаление о сказанном, сомнения в собственной правоте, но… увы, отношения испорчены. Именно в такие минуты задумываешься над тем,  как  можно было избежать  конфликта , предотвратить его. А хуже всего то, что вроде бы и знаешь,  как  уйти от  конфликта , рассматриваешь альтернативы, но на деле они не выходят, не складываются в единую логическую цепь. Да к тому же бывают случаи, когда на кон поставлены важные жизненные позиции, которые надо во что бы то ни стало сохранить.

А теперь представьте, что у вас есть возможность предотвратить возникновение  конфликта , не допустить его эскалации. Многие с удовольствием использовали бы эту возможность, вопрос лишь в том,  как  этого достичь. Вот об этом и немного о другом мы поговорим в данной статье.

Для начала необходимо усвоить две простые истины, от которых будет зависеть усвоение всего материала. Первый постулат можно сформулировать так: «С вами невозможно будет поругаться, если вы не настроены конфликтовать». Второе положение, которое надо усвоить, звучит следующим образом: «Сам по себе  конфликт  нельзя рассматривать  как  абсолютно негативное явление, во многих случаях  конфликт  несёт положительный результат, главное – не перевести его в разряд вражды».

Для того чтобы научиться профилактике любой бытовой и не только ссоры, необходимо понимать её динамику, схему, по которой она развивается. В любом случае всегда нужен конфликтоген – это то, что может угрожать удовлетворению каких-либо потребностей. В качестве конфликтогена выступает некая конечная цель, то, ради чего всё и затеяно. Вот и получается, что спор возникнет лишь в том случае, если есть  как  минимум двое претендующих на эту цель или конечная цель по-разному предстаёт в сознании каждого конкретного человека.

Именно по этой причине  конфликта  можно легко избежать, если потратить время и задаться целью не победить в споре, а добиться сотрудничества. Для реализации этой задачи следует прежде всего разобраться в вопросе, какая мотивация доминирует у вашего оппонента. Можно выделить три основные мотивации поведения в споре.

Первая – это выражение личного мнения. Известно, что личное мнение есть выражение самостоятельности личности, и, отстаивая его, человек может переступить через многие границы. Такой человек будет утверждать, что нет ничего такого, что сможет изменить его мнение. Очевидно, что в подобных случаях конструктивный диалог невозможен, он изначально обречён на провал. Стратегией поведения в таких ситуациях будет предоставление возможности полного раскрытия собственной точки зрения. Важно дать почувствовать такому человеку, что вы уважаете его мнение, что вы с ним в принципе согласны, а расходитесь лишь в частных вопросах. Наиболее оптимальной формой общения в таких случаях будет диалог по следующей схеме: «Я прекрасно понимаю вас и ваше мнение в этом вопросе; единственное, что я хотел бы уточнить, так это….» – и после подобного вступления уже можно переходить к обсуждению вопроса. Главное – не пытаться сразу же опровергнуть собеседника, этим вы ещё больше настроите его против вас и вашего мнения. Лучше всего предлагать свои варианты не в виде утверждений типа «я считаю, что это вот так», а в форме вопроса «а что если мы на это посмотрим несколько иначе?». Самая главная и самая сложная задача заключается в том, чтобы у вашего оппонента возникло мнение, будто окончательное решение принадлежит ему самому, а не навязано вами. Помните о том, что никто не желает быть повергнутым в споре. Ведь даже если вы приведёте неоспоримые доводы, загоните своего оппонента в угол и докажете собственную правоту, то всё равно ваш собеседник будет чувствовать себя не очень уютно и постарается избегать вас в будущем, а это не очень радужная перспектива.

Вторая мотивация – это  конфликт  личной потребности и социальной нормы. Для этого типа людей важно просто опровергать общепринятые стереотипы. Очевидно, что для таких людей спор является не чем иным,  как  средством самовыражения. Обычно в народе это называется нигилизмом. Схема взаимодействия с таким типом людей схожа с предыдущей, за исключением лишь того, что здесь важность чувства собственного превосходства возрастает в разы. Надо помнить, что под маской подобного нигилизма чаще всего скрывается довольно беззащитный и психологически слабый человек.

Третий тип мотивации связан с  конфликтом  в системе социальных норм. В данном случае имеет место столкновение различных взглядов, убеждений, норм морали. В таких случаях всё решается за счёт открытого диалога, умения поставить себя на место другого человека и оценить происходящее его глазами.

Кроме того, важно учитывать общие принципы бесконфликтного общения для всех типов ситуаций. Их можно свести к следующим:

во-первых, не выходите в споре за рамки предмета обсуждения. Очень важно придерживаться чёткого мнения, не расширяя его;

во-вторых, ни в коем случае не переходите на обсуждение личностных качеств собеседника и не позволяйте оппоненту переходить на обсуждение ваших черт. К примеру, на выпад собеседника «да что ты в этом понимаешь, у тебя вообще никакого вкуса нет» следует сразу же обрубить данную ветвь диалога фразой типа «мы не о моих вкусах сейчас говорим». Не забывайте того, что если пытаются перейти на обсуждение личности, то это красноречиво указывает на то, что конструктивных доводов у вашего собеседника не осталось либо он просто хочет перевести спор в ссору;

– в-третьих, держите ровный тембр голоса, не повышайте его и не переходите на крик. Даже в том случае, если собеседник повышает голос, вам, наоборот, следует говорить ещё тише. Это заставит его снизить собственный голос, для того чтобы понять, что говорите вы;

в-четвёртых, не вовлекайте в обсуждение других лиц. Чем меньше лиц, вовлечённых в спор, тем легче его участникам понять друг друга;

в-пятых, помните о том, что компромисс не является наилучшим решением спорных ситуаций. Наилучшей формой разрешения любой конфликтной ситуации является сотрудничество. Именно по этой причине ориентируйте собеседника на совместное разрешение проблемы.

И в заключение обращаю ваше внимание на то, что, вступая в спор, ваш собеседник будет руководствоваться тем сценарием, который он для себя разработал. Этот сценарий обязательно включает в себя заготовленные доводы и прогнозируемые реакции собеседника. Ваша задача – не дать развернуться этому сценарию. Лучшим приёмом для этого будет ваше соглашение с его доводом. Он этого не ожидает, и это обезоруживает его, заставляет менять на ходу общения концепцию спора, соответственно меняет и всё направление диалога.

Помните о том, что собеседнику психологически легче согласиться с вашим мнением, если вы будете демонстрировать дружеский настрой, добрый тон и будете уважать его мнение.