Где взять сил, чтобы простить обидчика?

Ответы на вопросы

Скажите, пожалуйста, как мне найти сил в борьбе с ненавистью и в прощении обидчика? Бороться с гневом у меня получается. Да и простить обидчика тоже было бы нетрудно, если бы только тот не повторял свои ошибки вновь и вновь, что ранят меня, причём сильно, день ото дня.

 Дело в том, что я живу с мачехой и сестрой. Знаете, мачеха, если честно, и не плохая, если бы не проделки моей сестры. Она всегда верит своей дочери, думает, что я ненавижу её дочь, так как я не способна никого любить, говорит мне всегда неприятные слова.

У сестры моей очень сложный характер. Я стараюсь забыть всё это, простить их и полюбить ради Аллаха, но у меня не получается, так как этому делу нет конца. Подскажите мне, как мне пройти все это так, чтобы Аллах был полностью мною доволен?

С точки зрения религии:

Вы правильно делаете, что пытаетесь наладить отношения со своей сестрой и мачехой, ибо это обязанность каждого верующего. Разрыв родственных связей один из тяжких грехов. Аллах в Коране сказал: «Бойтесь Аллаха, именем Которого вы просите друг друга, и бойтесь разрывать родственные связи. Воистину, Аллах наблюдает за вами» (сура «ан-Ниса», аят 1).

وَاتَّقُوا اللَّهَ الَّذِي تَسَاءَلُونَ بِهِ وَالْأَرْحَامَ إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلَيْكُمْ

В хадисе Пророка Мухаммада (мир ему и благословение) говорится: «Не войдёт в Рай порывающий родственные связи» («Сахиху-Муслим», № 4637).

لَا يَدْخُلُ الْجَنَّةَ قَاطِعُ رَحِمٍ

Поэтому, несмотря на их поведение, старайтесь налаживать отношения, потому что поддерживающим родственные узы является не тот, кто идет на контакт, когда с ним идут на контакт, а тот, кто пытается наладить отношения, даже когда другая сторона всячески обрывает их. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Поддерживающим родственные связи не является тот, кто всего-навсего отплачивает своему родственнику тем же, что и тот ему. Поддерживающим родственные узы является тот, кто их налаживает даже с тем, кто их разрывает» («Сахих аль-Бухари», № 5532).

لَيْسَ الْوَاصِلُ بِالْمُكَافِئِ وَلَكِنْ الْوَاصِلُ الَّذِي إِذَا قُطِعَتْ رَحِمُهُ وَصَلَهَا

Поговорите с сестрой, объясните ей, что Вы ничего плохого не желаете ни ей самой, ни её ребенку. Поговорите также и со своей племянницей, попробуйте подружиться с ней, поскольку именно она и подначивает Вашу сестру, а та - мачеху. Помогайте ей с уроками, советом, разделяйте какие-нибудь её интересы (разумеется, только те, что не идут вразрез с Шариатом), время от времени дарите ей небольшие подарки. В хадисе Пророка (мир ему и благословение) говорится: «Дарите друг другу подарки, и вы полюбите друг друга» («Канзуль-Уммаль», № 15055).

تهادوا تحابوا

С точки зрения психологии:

Начну свой ответ с того, что отмечу немаловажную деталь касательно того, где взять сил для преодоления тех или иных препятствий. Очень часто, если не сказать всегда, человек недооценивает свои возможности при столкновении с новыми для него сложностями жизни. Нам всегда кажется, что новое потребует от нас неимоверных усилий, тогда как на практике всё оказывается несколько проще. Главное, суметь разбудить в себе стремление преодолевать трудности, а не сдаваться перед ними.

Для Вас сейчас крайне важно правильно определить для себя будущую цель, сформировать конкретный план действий. Вот Вы сообщаете о том, что все проблемы являются следствием трудного характера Вашей сестры и реакциями мачехи на её поступки. Возникает вопрос о том, как Вы сами реагируете на проделки сестры, какую обратную связь ей даёте. Ведь может быть такое, что Ваша сестра сама даже не понимает, что её поступки ведут у ухудшению ситуации, а если даже и понимает, то не видит смысла менять что- либо. Её может всё устраивать из-за того, что общий эмоциональный фон, сложившийся между вами, носит отрицательный, недоброжелательный оттенок. Попробуйте его изменить.

Крайне важно посмотреть на ситуацию и на Вас саму глазами сестры, определить, кем Вы являетесь в её восприятии. Вероятнее всего, она, как и Вы в ней, видит в Вас недруга, человека, которому не хочется делать что- либо хорошее. Вы можете не являться для неё источником положительных эмоций, а всё, что она делает для Вас, это своего рода защитная реакция на неудовлетворённое притязание в признании её как личности. Этот процесс носит двусторонний характер и вопрос лишь в том, кто сделает первым попытку изменить ситуацию в лучшую сторону.

Задайтесь вопросом по поводу того, что можете Вы со своей стороны сделать такое, чтобы сестра почувствовала себя рядом с Вами значимой личностью. Надо радикально поменять характер общения. Попробуйте какое-то время, вопреки бушующему гневу, отнестись к сестре по-доброму. Важно проникнуть в её внутренний мир, увидеть, как она к самой      себе относится. Вполне возможно, что её раздирают множественные противоречия и комплексы неполноценности, что и обусловило проявление её характера. Ведь очевидно, что психологически благополучный человек сеет вокруг себя только доброе и позитивное. Проявите максимум внимания и заботы о сестре и Вы заметите как она начнёт меняться в лучшую сторону.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!

Читайте нас в Телеграм: t.me/newislamru

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки