Мой друг всё время просит у меня деньги на наркотики…

Ответы на вопросы

Мне 21 год и около пяти лет назад я начал мечтать о друге, близком человеке, с которым мне будет комфортно, с которым я могу мыслить вслух. Наверное, мне не хватало внимания в детстве, так как провёл много времени вдали от родителей. Так получилось, что я уже будучи юношей начал дружить с людьми намного старше меня, от 30-ти и старше. Я понимал их лучше, и они меня.

Когда наконец-то обрёл такого друга, о котором мечтал, ввиду некоторых обстоятельств я его потерял. Потом было много других людей, но всё это было не то. И вот недавно я познакомился с человеком за тридцать лет, который отбывает срок в колонии. Он болеет ВИЧ и наркоманией. Познакомились по телефону, случайно. Я понимаю, что этот человек мне близок, очень я хочу с ним дружить, делить радости жизни, но проблема в том, что он систематически просит у меня деньги на наркотики, так как он болеет наркоманией.

Я ему отправляю еду, чай, всё остальное, и деньги иногда даю, а точнее, почти всегда. Если нету, то одалживаю, так как мне неудобно ему отказать. У меня к нему братская любовь, он тоже клянётся, что меня уважает и что мечтал о таком брате, как я. Говорит, что молится за меня. Я ему верю.

Знаю, что запрещено давать деньги на наркотики, но потерять друга очень сильно боюсь. Пробовал просто забыть его. Это не реально. Посоветуйте, что мне делать в данной ситуации…

С точки зрения религии:

Сподвижник Посланника Аллаха (мир ему и благословение) Али бин Абу Талиб (да будет доволен им Аллах) сказал: "Не имеет клада тот, у кого нет друзей".

من لا صديق له لا ذخر له

Мы, в отличие от нашего Создателя не самодостаточны, каждому из нас нужна помощь другого, будь то физическая или моральная, для этого и существуют друзья. Однако друзья бывают разные: те, что на словах и те, что настоящие. Зачастую настоящую дружбу можно заметить только в религиозных, богобоязненных людях. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: "Человек находится в религии своего друга, так пусть же каждый из вас обратит внимание на тех, с кем он дружит" ("Шуабуль-иман"  № 9438).

المرء على دين خليله فلينظر أحدكم من يخالل

Друзья это те, на чью помощь в трудной ситуации мы рассчитываем и кто обязательно выручит нас, окажет всяческую поддержку.Друзья порой могут быть лучше даже родственников, в плане оказания помощи и самопожертвовании ради своего друга, есть хадисы, в которых рассказывается, что в Судный день будут такие случаи, когда человек будет отказываться войти в Рай без своего друга (когда тот будет определён в Ад) и тогда Всевышний по своей милости разрешит ему взять с собой в Рай и своего друга. Естественно, речь идёт о настоящей дружбе, дружбе ради Всевышнего, в которой нет корысти. 

Если Вы хотите таких друзей, о которых говорилось чуть выше, ищите их среди религиозных и соблюдающих мусульман. Шанс, что Вы найдёте искренних друзей среди несоблюдающих мусульман крайне мал, поскольку человек, не стыдящийся своего Создателя, осмелившийся Его ослушаться - Вас тем более оставит, обманет, предаст! 

Тот, с кем Вы дружите и питаете искренние братские чувства не является Вашим другом, это я Вам могу сказать с уверенностью. Это человек не имеющий ни совести, ни чести, который дружит, если это можно назвать дружбой, с Вами исключительно из корыстных целей, ради наживы. Наркоман пойдёт на все, обманет и предаст не только друзей, я даже не говорю о "заочных" друзьях вроде вас, но даже и собственных родителей. Убедиться в этом можно достаточно просто: перестаньте ему отправлять посылки и деньги и Вы тотчас же заметите, как ваши отношения ухудшатся, а вскоре и вовсе прекратятся. 

С точки зрения психологии:

Как бы это банально не звучало, но вся Ваша проблема обусловлена лишь тем, что Вы не очень хорошо разбираетесь в людях и не обладаете хорошими навыками налаживания межличностных взаимоотношений. Будь всё иначе, то вокруг Вас были бы совсем другие люди и не было бы такой острой потребности в близком друге. Можно, конечно, искать корни проблемы в детстве и винить в этом отсутствие внимания со стороны родителей (что не могло пройти бесследно), но сейчас это мало чем Вам поможет. Тут нужно ориентировать себя на будущее, на то, как изменить самого себя, так, чтобы рядом были близкие по духу люди.

Вот Вы сообщаете о том, что был друг раньше, но куда-то пропал, а те, что были после него, не соответствовали Вашим ожиданиям. Может, вся проблема как раз-таки и кроется в том, что слишком много ждёте от других, от их участия в Вашей жизни  и в делах. Очень часто бывает, что человек ждёт понимания от других, но при этом сам не спешит понимать окружающих и принимать их такими, какие они есть. Конечно, среди всех людей находятся такие, которые желают принять другого, проникнуться его мыслями и проблемами. Эта особая категория людей с повышенным уровнем эмпатических способностей (умение сопереживать), которые живут тем, что ощущают своё участие в жизни другого. Но таких людей мало, да и те, что есть, со временем могут уставать от собственного участия и просто отходят в сторону.

До тех пор, пока Вы сами не начнёте искренне интересоваться другими людьми, проявлять настоящее, подлинное принятие индивидуальности другого, со всеми плюсами и минусами, Вы так и будете страдать от внутреннего одиночества. Вам нужно менять себя, своё отношение к жизни и к другим людям. Только став тем, рядом с которым будет комфортно, тем, кто готов принять другого, тем, кто позволит думать вслух, Вы полностью избавитесь от своих проблем. Произойдёт это вследствие того, что другие сами захотят иметь в друзьях такого хорошего друга, друга, который и правду скажет и лишнего не спросит.

Теперь касательно того человека, о котором Вы рассказываете. По всей видимости, он очень умело воспользовался Вашим доверием и стремлением быть понятым и услышанным. Вы должны знать, что человек, оказавшись в изоляции от общества, находясь в относительно замкнутом пространстве вместе с другими людьми, где необходимо всеми способами стараться выжить и удовлетворить некоторые потребности, волей-неволей становится хорошим психологом и специалистом в области межличностных отношений. Он очень быстро понял Вашу сущность и стал давить на самые уязвимые места. Вероятнее всего, он точно просчитал Ваши ожидания  и говорит то, что Вы хотите от него услышать. Вот и вся философия жизни.

Если Вы хотите проверить и узнать цену его дружбы, то перестаньте быть для него спонсором. Многое станет на свои места, если он поймёт, что от Вас больше не будет поступать денежных средств. Наверняка, Вы считаете его очень умным, хорошо разбирающимся в жизни человеком. Скорее всего, он очень грамотно говорит и умеет здраво рассуждать. Но Вы поймите одно, что по-настоящему умный человек не станет отравлять себе жизнь употреблением наркотиков. Вообще, употребление наркотиков по сути  –  попытка убежать от самого себя, это форма зависимости от той иллюзорной реальности, которую даёт влияние наркотического препарата на мозг человека. Если бы он и в самом деле был таким знающим, то не стал бы убегать от самого себя.

Откажитесь от спонсорства любым способом. Сошлитесь на то, что он Вам дорог как друг и Вы не желаете участвовать в его убийстве. Ведь каждый раз, употребляя наркотик, он медленно убивает себя, и Вы ему в этом помощник. Конечно, он будет давить Вам на жалость, на то, что Вы несправедливы к нему и что всё совсем не так, как представляется Вам. Но иначе он не может повести разговор, он же не может сказать, что Вы ему нужны как товарищ на воле, который всегда по просьбе достанет денег.

Не обманывайте самого себя. Улучшайте собственный характер, и многие проблемы решатся сами собой. 

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки