Можно ли простить мужа-тирана?

Ответы на вопросы

Мне очень тяжело писать... Летом муж поднял на меня руку, и я ушла от него. Мы не жили с ним 2 месяца. После я простила его и вернулась. Так получилось, что через некоторое время пришлось жить отдельно. На новогодние каникулы я приехала к нему с детьми.

 Всё было отлично. Не хотелось даже думать о том, что придётся уезжать. Но однажды вечером он взбесился на пустом месте, практически  без причины. Сначала оскорбил меня словами, да, я виновата, что ответила пощёчиной. Он дал сдачи и стал избивать меня. И хотел выгнать из дома (дома моих родителей). В тот вечер я не ушла.А

До конца каникул оставалось два дня, я решила не посвящать в нашу ссору родителей. Решила молча дождаться, когда приедет мама и заберёт меня с детьми. Но на следующий день, когда я вышла на улицу, он закрыл двери изнутри. Хорошо, что старший сын услышал стук в окно и открыл. Я спросила, зачем он  запер дверь. И стала кормить грудью младшего сына. Муж рассвирепел, ему не понравилось моё замечание, и он три раза ударил меня по лицу со всей силы. Его не остановило то, что я кормлю ребёнка, что на это смотрит мой старший сын. Мы ушли в этот же день.

 Вечером он пришёл за нами и просил прощения. Сначала пытался оправдаться, но может ли быть этому оправдание?! Я никогда не смогу это простить ему, я хочу простить, но не могу. Я не смогу жить с ним больше. Я даже не знаю, искренне ли он извиняется, возможно, просто не хочет расставаться, ведь теперь ему придётся искать себе жилье, и семью он потерял. Поднял один раз руку, поднял второй раз, наверное, таких людей не остановишь, и если прощать, то будет бить всю жизнь по любому поводу, даже самому мелочному.

С точки зрения религии:

Мужчина – глава семьи, поэтому Шариат на него и возлагает бремя содержания семьи, а для этого Всевышний дал ему больше физической силы и ума, нежели женщине. И вместе с этим, Аллах вменил ему в доверие (аманат) женщину, следить за её благополучием и тем, чтобы она не отклонялась от правильной стези. Аллах в Коране говорит: 

(смысл) «Мужчины являются попечителями женщин, потому что Аллах дал одним из них преимущество над другими (умом, знаниями и главенством) и потому, что они расходуют из своего имущества» (сура «Ан-Ниса», аят 34).

الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ

Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Каждый из вас пастырь, и с каждого из вас спросят за его паству, правитель – пастырь и ответственен за свою паству, мужчина – пастырь своей семьи (жены и детей) и в ответе за неё» (Сахих аль-Бухари, 844).

كُلُّكُمْ رَاعٍ وَكُلُّكُمْ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ الْإِمَامُ رَاعٍ وَمَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ وَالرَّجُلُ رَاعٍ فِي أَهْلِهِ وَهُوَ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ

По этой причине Шариат разрешает мужчине направлять, воспитывать свою супругу. Однако мера, к которой прибегнул Ваш муж, может быть оправдана, т.е. она дозволена, только, если :

1.     Жена проявляет неуважение по отношению к своему мужу, нарушая нормы отношения к супругу. Например, если жена не соблюдает каноны Ислама (не молится, не постится, не закрывается...) поднимать руку на неё нельзя!

2.     Только при условии, что это может повлиять на неё, и она исправится. Если муж знает упрямство своей жены и уверен или предполагает, что такой метод воспитания не поможет – прибегать к нему нельзя.

3.     Ни в коем случае не должно быть насилия, побоев, как в Вашем случае, удары со всего размаха.

Супруге грешно даже причитать или дерзить своему мужу, не говоря о том, чтобы давать пощечину! Побои в тот раз были скорее обоснованными, поскольку именно Вы спровоцировали  мужа. Что же касается того, что было после, спустя время, когда он ни с того ни с сего избил Вас, то тут не прав он, конечно же, если Вы ничего не упустили из виду.  

Если права супруги нарушаются необоснованно, по нормам Ислама она вправе обратиться к имаму. А имам, выслушав обе стороны и обнаружив обоснования для развода, может развести Вас с супругом. Без вмешательства имама, самостоятельно прервать брак с мужем Вы не можете. 

К сожалению, Ваши слова о том, что поднявший руку один раз может сделать это ещё, подкрепляются и практикой. Извинения его тоже могут быть неискренними, поскольку он, разведясь с Вами, может остаться не только без жены и детей, но и без крыши над головой. Всё же, не стоит спешить с разводом, развестись успеете всегда. Среди всех грехов, к совершению которых сатана подстрекает человека, развод самый любимый, тогда как перед Всевышним – это самый ненавистный поступок из дозволенного. 

Тот факт, что Вы ничего не рассказали о событиях и отношениях  с мужем до первого инцидента, в принципе, у вас всё было хорошо, причем на протяжении как минимум нескольких лет (поскольку есть сын  не грудного возраста). Руку же он поднял на Вас по Вашей же вине, дав оплеуху собственному мужу, Вы согрешили и уронили его достоинство. Возможно, то, что было после этого, явилось  следствием осадка, оставшегося после  первого случая (хоть это и не оправдывает его). Поговорите  с ним, скажите, что у Вас на душе и попросите высказаться его, не держите в себе то, что хотели бы сказать друг другу. Обязательно подключите  к разговору родителей с обеих сторон.

С точки зрения психологии:

Любого человека, прежде всего, определяют его поступки, а  не слова, которые он может говорить. Этот подход позволяет нам определить более объективную картину Вашего мужа. Основная трудность состоит в том, что в подобных ситуациях всегда стараешься сделать всё возможное для того, чтобы сохранить семью. Иногда случается так, что вопреки желаниям приходится выбирать из двух зол меньшее.

Мы можем долго рассуждать по поводу того, что именно заставило Вашего мужа поднять на Вас руку, но факт остаётся фактом, и ясно то, что самодостаточный и уважающий себя мужчина не станет вести себя так. Да, бывают иногда случаи, когда человек настолько поддаётся своему гневу, что не в состоянии его контролировать, именно тогда  муж и  поднимает на жену руку. Однако, это, как правило, носит разовый характер и чаще всего, такой мужчина сожалеет о случившемся и больше не практикует такую форму взаимодействия. Это его не оправдывает, поскольку  доказывает, что в сложной ситуации такому мужчине не хватило выдержки и благородства.

В Вашем же случае мы наблюдаем то, что для Вашего мужа  это стало чуть ли не правилом. Видимо, он переступил тот  психологический барьер, который не позволяет большинству мужчин ударить женщину, и теперь он прогрессирует в этом направлении. Основная беда в том, что  раз переступив его, многие мужчина  и не стремятся искать другие формы воздействия на жену.

Конечно, окончательное решение принадлежит Вам. Наверняка, в Вашем муже есть и хорошие стороны, их не может не быть, вопрос лишь в том, что преобладает. Вполне вероятно, что он искренне раскается в собственном поступке и пожелает исправить ситуацию. Тут Ваша интуиция должна подсказать Вам, насколько он искренен в своих извинениях. Вы с ним прожили не один год и должны понимать особенности его характера. Мы знаем, что для того, чтобы человек искренне пожалел о случившемся, он должен объективно оценить ущерб от своих действий, понять причинно-следственные связи, разобраться в том, как его действия отражаются на других. Главное,  дети  не должны видеть и ощущать  проявление насилия в отношениях родителей. Это чревато   перенесением   модели  семейных отношений  своих родителей на свою  собственную в будущем.  Как правило, те люди проявляют насилие,   для которых  оно  с  детства  стало нормой.

Иногда в таких ситуациях помогает обращение к третьему, авторитетному человеку, способному не только трезво и объективно оценить ситуацию, но и повлиять на поведение Вашего мужа. Мы знаем примеры, когда такое вмешательство имело положительные последствия и семью удавалось не только сохранить, но и вывести на новый позитивный уровень.

Как бы не сложились ваши дальнейшие действия, Вам всё же не стоит настраивать детей против их отца и говорить о том, что их папа тиран. Не нужно расти детям с мыслью, что их родитель не был примерным человеком. Для детей всегда тяжело осознание того, что их родители отличались не самым лучшим нравом.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки