Мне очень не хватает тепла со стороны мужа…

Ответы на вопросы

Мы давно знаем друг друга, а женаты полтора года. И все эти полтора года для меня как сплошное разочарование, чередованное периодическими попытками быть счастливой. Для всех мы – идеальная пара, но чем дальше – тем больше я чувствую пропасть между нами: мне постоянно приходится быть инициатором разговоров, обсуждений, иначе мы просто молчим, и муж, занимаясь своими делами, может часами на меня даже не взглянуть, а я жду, что всё будет как раньше.

Мы женились по любви, и я боюсь, что, разлюбив его, просто уже не смогу больше бороться со своими обидами и тоской по вниманию и заботе мужа, и тогда случится страшное… Так страшно его разлюбить, но во мне скопилось столько боли и невысказанного! Жизнь без него для меня не представляет ничего, я ищу выходы вновь всё вернуть в своё русло, но чем я больше уделяю ему внимания, дарю подарки, стараюсь удивлять – тем хуже он себя ведёт со мной: кричит, называет унизительными словами, пугает.

Я не верю, что такое может происходить с нами, потому что именно он был для меня поддержкой, в которой я никогда не сомневалась. Он так сильно обижает меня своей холодностью, что я могу проплакать от боли и обиды целые сутки. Я в замешательстве и постоянной депрессии, устала бороться за счастье. Хуже всего чувствовать одиночество вдвоём. Я так мечтаю, чтобы однажды он подошёл, улыбаясь и глядя на меня, и сказал: «Давай поговорим. Что тебе не нравится? Чем я могу тебе помочь? Давай найдём решение, которое подойдёт нам обоим… Я люблю тебя и сделаю всё, чтобы ты больше никогда не плакала…».

С точки зрения религии:

Многие люди, в том числе и некоторые мусульмане, не очень сторонятся, а порой даже стремятся завести знакомства и познакомиться с человеком – потенциальной «половинкой». При этом обманываются или оправдывают это общение тем, что, мол, хотят лучше узнать друг друга, чтобы не допустить ошибки, порой непоправимой. Однако добрачное общение и встречи далеко не всегда дают нужный результат, потому что во время такого общения и встреч как парень, так и девушка стараются быть любезными, внимательными и т. п. – в общем, показывают себя только с хорошей стороны. А по-настоящему раскрываются только в быту, в браке, поскольку играть сутками просто невозможно.

Предложите ему читать вместе какую-нибудь исламскую книгу – например, которая раскрывает отношения между супругами, права и обязанности каждого супруга, желательные поступки… Таким образом, во-первых, Вы будете больше времени проводить вместе, что, конечно же, сближает, а во-вторых, каждый из вас будет знать свои права и обязанности, а также прочтёт некоторые полезные советы. Аналогично можно слушать или просматривать лекции и проповеди алимов. Можно распечатать хадисы Посланника Аллаха (мир ему и благословение) с призывом хорошо относиться к жёнам и заботиться о них, и развесить распечатки в комнате.

Поговорите с мужем, выскажите ему всё, что Вас беспокоит, не надо копить в себе негатив. Чем больше Вы будете держать обиды в себе, тем больше моральных страданий Вы испытаете. Но если Вы хотите единства и сохранности брака, это стоит делать не в виде упрёков, а в виде желания найти компромисс, улучшить взаимоотношения. В общем, надо быть предельно тактичной и осторожной, избегать резких слов и выражений.

Подумайте и над тем, что, возможно, стоит завести ребёнка, ибо довольно часто появление малыша даёт вторую жизнь семейному союзу.

С точки зрения психологии:

Читая Ваше письмо, лишний раз убеждаешься в правильности мнения о том, что длительное общение до свадьбы во многих случаях является отрицательным фактором, влияющим на благополучие в браке. Подобная закономерность объясняется тем, что во время длительных ухаживаний молодые люди ведут себя не совсем так, как им свойственно по внутренней природе. Другими словами, Вы и Ваш муж демонстрировали друг другу свои исключительно хорошие стороны личности. В основном это происходит не из какого-либо злого умысла, вовсе нет, мотивы совсем другие. Это просто желание произвести хорошее впечатление на другого, желание завоевать расположение. Дело в том, что Ваш супруг совершает ту психологическую ошибку, которую совершают многие молодые люди, вступившие в брак по любви. Эта ошибка заключается в том, что, женившись на любимой девушке, муж не считает необходимым уделять своей жене должное внимание, ошибочно полагая, что главное было добиться, а дальше будет всё как по заказу. Нередко такой подход оборачивается против самого мужа, поскольку общее эмоциональное неудовлетворение супруги неизбежно ведёт к нездоровой психологической атмосфере в семье.

Однако сокрушение по этому поводу вряд ли принесёт нам пользу, попробуйте подойти к Вашей проблеме с точки зрения причинно-следственной связи. Суть этого подхода заключается в том, что часть поведения мужа является реакцией на Ваши действия, тогда как Ваши действия суть отражение поведения мужа. То есть имеется в наличии такая вот двусторонняя взаимозависимая связь. Это своего рода замкнутый круг, выходом из которого будет разрыв и изменения причинно-следственной цепочки. Выражаясь более доступным языком, меняя кое-что в Вашем собственном поведении, мы можем добиться существенного изменения в поведении Вашего супруга. Начните с того, что откажитесь от действий, не приносящих желаемого результата, таких как уговоры, проявление инициативы в общении, различных расспросов и всего того, чем Вы сейчас пытаетесь изменить ситуацию. Будьте уверены, что поведение мужа тут же начнёт меняться. Он заранее готов к тому, что Вы сейчас начнёте выяснять отношения, докучать ему своими вопросами и т. д., и он заранее готовит ответные шаги. Как только ситуация изменится и его ожидания не будут находить подтверждения, то он вынужден будет изменить свою тактику. Вам крайне важно предугадать, что он в данный момент от Вас ожидает, и не дать ему этого, то есть не позволить развернуться его сценарию взаимодействия. Дело в том, что, проявляя активность, Вы провоцируете его на какие-либо действия или противодействия. Ведь общеизвестно, что сила действия всегда равна силе противодействия. Это закон. Вспомните, как Вы вели себя тогда, когда он добивался Вас, какими были Ваши действия. Сейчас же страх потерять любовь мужа заставляет Вас удержать его всеми доступными способами. И как раз таки тут нужно усвоить мысль о том, что, удерживая, на самом деле никого не удержишь; только отпуская, можно добиться положительного результата. Пробуйте менять привычки, откажитесь от всего того, что не приносит результата. 

Мухаммад-Амин Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки